Dream Thin

Jag känner mig så jävla ensam, onödig. Varför finns jag? Vad fan gör jag här? Jag har kompisar, massa kompisar. Alla ser mig som den där populära tjejen, det vet jag. Men jag har inga vänner, ingen som alltid finns där, ingen jag alltid kan ringa. Ingen som förstår mig, jag är helt sjukt ensam. Jag håller inte på och försöker få er att tycka synd om mig, jag har det ju bra, egentligen, men det är så här jag känner, måste dela med mig. Jag är bisexuell också, nästan 100% säker, och det är inte helt okej, inte accepterat av mina kompisar, vissa kanske men inte alla. Långt ifrån. Ingen vet att jag tror att jag är det. Ingen känner mig egentligen. Jag vill att alla ska veta, acceptera, jag vill våfa vara mig. Riktiga mig. Folk ser mig som en rik, dryg, självsäker bitch. När jag egentligen inte är rik, visst jag ahr det bra, jag är inte dryg jag är jätte snäll bryr mig, vill finnas där. Jag är extremt osäker, vågar inte vara mig själv. Jag hatar mig själv. Jag är så jävla äcklig. Ingen vet det att jag känner så här, jag är så inte den dom tror.

Jag mådde inge bra när jag höll på med maten som jag gjort, varken fysikst eller psykist. Mamma började undra och bla bla. Så nu har jag börjat med GI-metoden, igen. Ska vara duktigare den här gången. Ska tappa 10 kg och sen gärna 3-4 kg efter det. Men 10 är mitt mål just nu. Ner till 60 kg, sen ser vi var vi tar oss från det. Ja, som ni märker har jag gått upp allt jag tappade med hjälp av kaloriräkning. Det suger! Man bli störd! Fixerad, jag orkar inte det fins annat, bättre, men jag finns kvar, äter nu hälsosamt. The only way to go!!!

Åt frukost för att jag var jätte hungrig och hade viktig lektion från halv 9 till halv 12, var tvungen att behålla fokusen på lektionen och inte tänka på mat. Åt däremot ingen lunch, bra val. Mina kompisar gick ut och åt jag följde med men köpte inget, smakade bara. Känn som en bra dag hittills. Men kl är ju bara 16.40 så det är låångt kvar på denna dagen. Och jag känner mig skit deppig, då ärmat min bästa vän, men jag ska göra mitt yttersta!

En säkerligen korkad fråga. Är det bättre att äta 1000 kcal med nyttig mat eller 1000 kcal med typ godis, eller är det ingen skillnad när man räknar kalorier?

äääääääccccckkkkkllllliiiiiiigggggggg, varför akn jag inte sluta äta? Jag tänker att jag måste sluta när ajg äter men jag bara fortsätter äta det är som om min hand och munn inte är kopplade till hjärnan. Min mage gör ont, så full, blä jag vill spyyy, men jag ska inte få nån ätstörning. Det är bara vänta och tänka att det är en ny dag imorgon.

Ska börja planera mina mat dagar. Imorgon:
 
Frukost: -
Lunch: 1 äpple och cola light, 103 kcal
Middag: Vet inte vad än men max 300 kcal ska kanske dricka också så verkligen inte mer är 300 kcal till middag.
Annat: 100 kcal (max) känner mig själv tillräckligt bra för att veta att jag med 99 % chans kommer små äta lite. Kanske popcorn? Men hoppas på utgång istället, då rör jag ju mig iaf....

Internet har legat nera i 4 dagar, trodde jag skulle bli galen! JAg märker verkligne hur mycket jag behöver er och alla bloggar jag följer. Usch klara mig inte själv, så jävla svag, Fy Fan. Äckel.

Extremt vacker tjej. Älska.

Ett löfte till mig själv. Ett till.. Från och med nu, när jag fikar, bara lightläsk, vatten eller té utan socker. Gillar inte kaffe så. Ingen mer skit mat.

Usch jag är så jävla äcklig har smällt i mig en hel ben & jerry. 1000 kcal eller nått? Dö! Hatar att vara på landet, hatar påsk hatar att inte gå i skolan. Det är så mycket lättare att inte äta i skolan, för då gör jag saker. Distraherar mig själv. Det går inte annars. Jag gör ingenting, och då börjar jag tänka på mat. Ska börja göra saker så jag inte kan äta när jag tänker på mat så jag glömmer bort det.

1. Läsa viktminsknings bloggar och ProAna bloggar.
2. Ta en dusch, gärna kall då kroppen försöker värma upp sig och man bränner fler kalorier.
3. Bada.
4. Skriva på min berättelse, novell(?).
5. Leta billiga resor online.
6. Plugga.
7. Titta på TV.
8. Ut och springa (ska börja med det nu när det är varmare ute)
9. Städa.
10. Kolla alla mina thinspo bilder.
11. Ta en promenad.
12. Cykla.
13. Rensa min klädkammare
14. Dricka!

Har ni några fler tips?

Påsken är ju en härlig helg, mat, mat mat! Imorgon ska vi ha en liten bjudning kul! Då måste jag äta massa skit! Men jag får hjälpa till och bestämma menyn så jag ska göra några lågkalori grejer.

Idag har gått helt okej, mamma hade gjort scones och bröd. Jag åt 1 av varje så typ 240 kcal. Men thats it. Ska äta filodegsknyten till middag. As bra! fyllda med spenat. Jätte gott och typ 50 kcal per knyte, max! Känns som en bra dag. Ska kanske väga mig imorgon, om jag vågar...

Jag har som två röster i huvudet. Två olika viljor i själen. Jag vill bli smal, jag ska bli smal. Jag älskar mat, älskar laga mat, älskar baka älskar äta. Ser upp till människor som klarat av att gå ner massa kilo och hålla sig där. Ser upp till folk som inte bryr sig om vad andra tycker om dom, som inte bryr sig om deras lår är större än personens brevid. Hälsosama i livet, i hjärtat som unnar sig, som älskar sig själva ändå. Jag vill vara en utav dom människorna, jag vet inte vem jag vill vara mest. ÄLska mig själ eller vara smal. Jag orkar inte med den här kampen. Mat fyller den tomhet jag känner, ensamhet, villrådighet. Jag vill vara lycklig jag vill vara smal. Jag förstår inte varaför vissa människor föds smala, dom kan äta vad dom vill knappt träna och bara vara smala. Jag tränar, kämpar med maten. Ändå är jag fet. Jag klarar det inte, jag orkar inte. Jag är inte så stark som alla tror, jag är svag, extremt svag.

Det går inte så bra, men idag ska jag resa kylskåpet och skafferiet och skriva en inköpslista. Så nu ska det gå bättre! Ska inte äta något idag för jag ska ut och äta på TGI Friday's ikväll med mina kompisar, vi har planerat det länge och jag kan inte och ville inte slingra mig ur det så det blir bara det idag. Nej nu ska jag ner och slänga mat! :D

Jag tappade helt motivationen igår och återfick den först nu! Känns jobbigt, tillbaka på ruta 1. Men jag ska ha smala ben och platt mage, jag vet att jag kan. Ingen annan vet därför måste jag bevisa det! Fy fan! Ska aldrig äta mer än storleken på min knutna näve vid ett tillfälle. Då måste väll magen krympa? Och kilona rasa jag sak nå mitt första mål på 60 kg till 12 juni, max 60 kg. Och det är bara stopp nummer 1. Sen fan. Jag kan, jag vet att jag kan. Jag måste bara veta det när alla mina kompisar går till max, eller när dom sitter och tar en glass i solen. Jag kan också göra det men då kommer jag inte bli smal. Och jag ska det. SÅ jag kan strunta i det där. Jag KAN! JAG VET DET!